Kleren uit op Urk
Urk, wie kent het niet? Zinderend dorp in de metropool Flevoland. Er is altijd wel iets aan de hand op het voormalige eiland in de al eveneens voormalige Zuiderzee. Meest recente nieuws van Urk: In de eerste elf dagen van het nieuwe jaar zijn er al zes fietsen gestolen. Zes! Aldus wijkagent Rob Vogels op twitter. Hé, dat is grappig! Er wordt getwitterd op Urk, ook al is het door een wijkagent. Maar toch een glimp van deze tijd. Verder is het nog gewoon de jaren '50 op Urk. Inclusief gistend ongenoegen onder jongeren, die zich in obscure schuurcafeetjes te buiten gaan aan drank en drugs.
Onlangs nog moest burgemeester Jaap Kroon handelend optreden nadat in een Urker café een striptease was opgevoerd. Een schokgolf van afgrijzen voer door het dorp. Het Urker Mannenkoor kon twee dagen geen zuivere noot over de lippen krijgen. De kelen waren zo dichtgesnoerd dat menigeen die de repetitieruimte van het beroemde ensemble passeerde meende dat daar de Wiener Sängerknaben aan het kwelen waren. Misschien dat daaruit die zes gestolen fietsen te verklaren zijn: dorpsbewoners die uit blootangst op de vlucht waren geslagen. Worstelend met de polderwind, die altijd tegen is, zoefden zij, alsof de duivel hen op de hielen zat, naar betere oorden. Bant? Nee, dat haalde recentelijk nog de krant met de kop 'Bloembol duikt op in Bant'. Luttelgeest dan? Ook niet. Er schijnt een wulpse dame te wonen die zich aan een katholiek uit Brabant heeft gegeven. Dan maar doortrappen en zwoegen tot de gemeentegrens van Staphorst is bereikt. Eindelijk veilig! Een ouderwetse bak koffie, twee dikke plakken Oude Wijven met roomboter van eigen fabrikaat en gezeten rond de houtkachel verslag doen van het Sodom en Gomorra waar de eenzame fietser ternauwernood aan is ontsnapt.
"Stripties vader, stripties, wat is dàt dan?" vraagt de kleine Arnoldus. "Stil jongen!"
Burgemeester Kroon is een kruistocht tegen de verloedering van de Urker horeca begonnen. Hij is gewend de strijd aan te binden met windmolens, ook al lijkt hij de slag om een windmolenpark voor Urk te hebben verloren. De eerste burger werkt aan een stripteaseverbod voor alle café's op Urk. Een handvol jonge klare, desnoods met een biertje er naast... Vooruit! Een halve fles citroen brandewijn... Moet kunnen! Maar bloot...
Zouden ze op Urk televisie hebben? Vast wel. Zouden sommige Urkers, als de klok middernacht heeft geslagen, achter zorgvuldig dichtgetrokken gordijnen stiekem naar de commerciëlen zappen? But of course! Heerlijk lijkt me dat: terwijl burgemeester Kroon en wijkagent Vogels het dorp afschuimen op zoek naar stripteuses, vergaapt de halve bevolking zich aan Sandy Cage en rijpe dames die hun rondingen kneden alsof ze in een broodbakkerij aan het werk zijn. En als klap op de vuurpijl die presentatrice wier naam ik niet ken, maar die er uitziet als een verlepte uitvoering van Heleen van Royen en die de kijkers adviezen geeft op het gebied van seks. Jahaa, ook de kijkers op Urk. Ze kunnen bellen (en zeggen dat ze dat doen vanuit het altijd swingende Dronten) en dan kunnen ze vragen hoe ze beter aan hun gerief kunnen komen. Die mislukte Heleen van Royen kijkt dan schalks in de camera en lepelt à l'improviste een paar tips op. Laatst beklaagde een kijkster zich over het feit dat haar partner niet van zoenen houdt. Als ik die nep Heleen was geweest, had ik als tip gegeven: Poets je tanden eens. Maar dat is geen antwoord voor iemand die op tv de sekstherapeut uithangt. Ik weet niet eens meer welk advies de ongezoende dame ontving, want die programma's zijn ook wel weer zo vluchtig dat je de inhoud al bijna vergeet voordat die tot je gekomen is.
Heel bijzonder vond ik de tip die Heleen-maar-niet-heus in huis had voor een onbevredigde kijkster die meldde dat zij tijdens het uitvoeren van De Daad niets voelde. Tja, wat moet je daar nou aan doen? Ga scheiden van die pygmee, zou ik zeggen. Maar ook dat is een veel te simpel antwoord. "Je kunt het op z'n hondjes doen," adviseerde Heleen de Oudere, "en je kunt ook je benen over je hoofd leggen. Dan kan je partner dieper doordringen."
Gatverdamme! Ik was er weer voor een paar weken klaar mee. Zou die dame dat advies werkelijk hebben opgevolgd, vroeg ik me af. Haar benen over haar hoofd werpen, bedoel ik. Heremijntijd, je moet er niet aan denken! Een kort moment van genot en daarna een dubbele hernia.
Ze zou toch niet van Urk hebben gebeld? Nou ja, een geluk bij een ongeluk: die fiets heeft ze dan voorlopig niet nodig.
Woef!